AN AWESOME WAVE

02/01/2017

Una vez más me encuentro huyendo de las sombras que solían perseguirme, sombras que salen de mi cabeza, de mi pasado. Una vez más me encuentro escapando de mi misma…

20/12/2016

Me gustan los excesos ¿Qué puedo decir en contra de ello? ¿Cómo podría negarlo cuándo es tan evidente? Me gusta sentir ese vértigo que este provoca y no tener la certeza de qué es lo que sucederá mañana. El libertinaje en el que me encuentro viviendo desde hace un par de años con la creencia de que era más bien vivir en libertad; estaba equivocada, son dos cosas completamente distintas. Mi mente es un desorden, un caos frenético, un va y ven de pensamientos que no me permiten pensar con claridad. Me estoy perdiendo en el abuso de cosas en las que de niña pensé jamás caería, en juegos que creí jamás jugar. ¿Hasta que punto es caer fondo? ¿Hasta que punto podré aceptar que tengo un problema? ¿Por qué nunca puedo detenerme? Me gusta sentir esa euforia para olvidar un poco lo que en realidad me aflige, me gusta perderme en los excesos para no darle tantas vueltas a las cosas, quizá para no afrontarlas; y estoy convencida de que la última es la verdadera causa. Alguna vez leí que después de caer hasta el fondo, sólo queda, renacer como el ave fénix, renovarse y volverse más fuerte. Pero y si en realidad ¿caer fondo es sólo desaparecer para nunca retornar o renacer para convertirse en un fantasma?

18/12/2016

¿Por qué nunca puedo retener a nadie en mi vida? ¿Será que en realidad no quiero a nadie en ella? He convivido con cientos de personas, he considerado amigos a unos cuántos, unos muchos. Sin embargo son pocos los que siguen, no es su culpa; tiendo a alejarme quién sabe por qué de todos, tiendo a conocer aún más personas y no es precisamente para remplazar a otras. Creo que inconscientemente sé que todos somos seres pasajeros y es mejor no depender de nadie. 

¿Realmente quiero esta mierda? 

07/12/16

Nunca había odiado tanto mi cuerpo y mi rostro, no tanto como aquella noche. Al ver mi reflejo sólo podía ver un ser que me desagradaba, cada que echaba una mirada sentía un asco abrumador en las entrañas y este constantemente me obligaba a golpear aquel espejo en el que yacía una imagen mía. ¡Te odio! Le grité en voz quebrada un par de veces, sin embargo aquel ente no reaccionaba; permanecía inmóvil, indiferente. “Qué criatura tan horrible” pensó una de mis voces internas y otra afirmaba aquellas palabras, aunque ciertamente lo que las voces conversaban no era un tema nuevo; ya estaba acostumbrada a que toda la gente que me rodeaba hicieran comentarios de ese tipo; sólo que no había logrado aceptarlo… 

07/11/16

Mi pecho está ya harto de contener ese agitar que provoca el día a día, duele o creo que duele.

Todo duele últimamente, hasta lo que se supone que no debería lastimar.

El nudo en mi garganta cada vez está más apretado; se me está dificultando seguir respirando.

Mi cabeza se hace a la idea de muchas cosas, de tantas que ya perdí la cuenta.

Me he puesto a pensar en cuántas personas he perdido y cuántas más he ganado.

Sin embargo, me siento tan mal por aquellas que ya no están conmigo.

Las extraño ¿se supone que debería? Porque al parecer ellos ya lo olvidaron.

Es verdad, no hay un por siempre; esa palabra no existe en estos labios, simplemente no saben pronunciarlo.

A veces creo que pienso demasiado las cosas, pero no creo que esté mal tampoco.

¿Debería de sentirlas más, antes de pensarlas?

Mi cabeza es como un abismo gigantesco que se devora todo lo que se cruza en ella.